Toca respirar

Supongo que no es estrictamente necesario. Quiero decir...no alcanza el grado de importancia del aparato respiratorio, ni por asomo. Lo cual no viene a significar una carencia total de importancia. Pero sobrevalorar... no. Lo políticamente correcto es la media sonrisa con elevación tranquila de cejas. Esa es la valoración adecuada. Pero es que a mi.... ...se me abren solos los ojos. Me tiembla un poquito el labio, lo sé(aunque nunca me lo has dicho, de tanto tensarlo. Las paletas se hacen sitio y mi expresión de "radiante felicidad" queda como "mi mejor cara de tonta". Y ya que me pongo, sobre respiraciones y latidos, a veces tirito un poco, como si tuviese frío. Me anda rápido el corazón y a veces, lo aceleras un montón, a veces. Y de pronto se me escapa un abrazo, en plan sorpresa. O agarrarte las manos, debajo de la mesa. Es complicado alcanzar el término medio, es difícil no dejarse llevar por un te quiero, ya sea vivo o en sueños. Solo espero no me arrastr...

Tengo unas ganas brutales e insaciables de escribir. Pero no tengo claro con qué fin y no imagináis la mala leche que me entra cuando me pasa esto. Amiga mía, de Alejandro Sanz, está sonando y me trae tantos recuerdos que me voy a marear. El almacén de emociones y anhelos que tengo en el corazón se satura tan rápido...Supongo que es por el absurdo grado de intensidad que les inyecto a cada una antes de almacenarlas. Al final, acaban hinchadas, como esponjas, de sensaciones y detalles que ni ellas mismas saben. Saber, grandioso verbo. Si yo pudiera saberlo todo, si se me brindase dicha capacidad, empezaría por saber qué sientes e intentaría hacerte cambiar de opinión (emoción). Luego querría saber qué es lo que quieres, te lo daría para que me perdonaras. También me gustaría saber por qué, para entender. Lo malo es que jamás lo sabré todo...De cualquier manera es una estupidez. Sería un aburrimiento vivir sabiéndolo todo. Aunque un poco de entendimiento no está mal de vez en cuando......

Estoy por inventar un grifo que en lugar de agua gotee sueños que, al evaporarse, formen nubes que lluevan sonrisas que hagan charcos de ilusión donde se hundan alegrías y encuentren buen puerto en un mar sin melancolía. Se me ha pasado por la cabeza de pronto, solo es una idea, no he dicho buena, solo idea, pero oye: merece la pena. Si tú quisieras aguantar un poco más, quedarte un ratito...Te prometo que pronto dejaré de ser un rollo, te prometo que pronto abriré ese grifo para causar las precipitaciones atmosféricas de la emoción. Te prometo ahogar tu corazón, en un término puramente amoroso, no quiero hacerte daño. No quiero ser como el hielo y pesar sobre ti...pero a veces lo hago, sin querer. Supongo que es la balanza de la amistad y estoy acaparando buena parte del peso. Estoy dejándome caer pues tengo la sensación de que siempre van a estar ahí tus brazos. Quizás me estoy mal acostumbrando, pero eres tan cómoda....Ay, lo siento...en serio. Ojalá pudiera flotar sobre un agua n...

¿Cuánto tardan en reaparecer las manchas emocionales? He estado en la ducha tanto rato que se me ha diluido la piel y, al salir, he tenido que dibujarme una nueva. Me arañaba con fuerza mientras sentía el agua caer incansable sobre mi, haciendo temblar cada uno de mis nervios. Parecía querer arrancar todos los problemas y fatigas, llantos y agobios, sentimientos de culpa y amaneceres heridos de mi, para siempre. Parecía querer revivir con la crema hidratante todos los abrazos y sonrisas, te quieros, besos, juegos, cantos, carcajadas, amores y demás maravillas que entre mis rizos, antes, vivían. Rizos que he luchado por desrizar, a suavizante y cepillazos,  casi rozando la obsesión de que pudieran en mi cabellos habitar soledades de conmoción y dolor. Paulatinamente iba entrando en calor, al tiempo que el baño se inundaba con vapor de agua, que ambienta pero no ahoga. Cansada, limpia y aparentemente nueva he terminado limpiando cada surco de felicidad, cada trazo de trist...

Sorprendente. Sí, ese es el adjetivo principal. Palabra de la que partir a esperar un devenir improvisado. Tal vez en conexión con cierto pasado(futuro) mojado. En cualquier caso, sorprendente de antemano. Respiraba contando los suspiros y midiendo los latidos, actuaba a sabiendas del fallo y premeditaba el error. Intranquilidad abrupta, como campo través, rocoso pedregal, me agobiaba. Y sorprendentemente, hoy, me he despertado.  De camino al baño he escuchado el susurro de esa canción que me hizo sonreír, y he hecho lo propio. Frente al espejo y con ojeras, no parecía tan fea. Ha sido indescriptible el transcurso de la tarde, sin sobresaltos ni soluciones, sin la respuesta buscada (deseada, anhelada) pintada sobre el cielo con letras de colores. Sin nuevas emociones, sin dulces canciones, sin tacto y con los mismo sabores, problemas y dolores. Pero, sorprendentemente, hoy no he llorado. Mientras dibujaba y el dibujo nacía lo seguía viendo igual de mal que ayer y antes de a...

Tiene tanto frío que no quiere salir de la cama. Pero tiene cosas que hacer. Ducharse ha sido todo un logro para ella, el agua está tan fría... Frío, siempre tiene frío, y lo peor es que hay sol, mucho sol. Las motitas de polvo del escritorio brillan con la luz, pero a ella solo le hacen estornudar. Es alérgica al polvo emocional, estornuda con los sinsabores diarios de la vida. Ha estado llorando, no sabe qué le pasa. Sus ojos están tan verdes como rojos, llorar hacen tan solo un semidestrozo con sus ojos. Su belleza y seguridad, ocultas en alguna parte del corazón de la débil niña, están asustadas. No quieren salir a probar el sol de enero. Les parece frío y feo. Ella tiene frío, siempre frío. Todo le resulta costoso y tiembla al actuar. Le martiriza tener que estar envuelta en sábanas de cálidas carcajadas para poder respirar. A ella le gustaría tener unos pulmones constantes que no necesitasen de nada para funcionar. Pero ha tenido mala suerte, tiene mala suerte. Le ha tocado s...

Engaño sapiencial del concepto amargura. Claro engaño. El dulzor que se relame es tan simple e irreal como una mentira. Falacia de descubrimiento inusual que se implica hasta adherirse a la fachada de tu vida. Como una más. La mentira de las naranjas con azúcar (metáfora emocional) inunda nuestras (mi) vida y me hace sentir especial y al mismo tiempo mal. Saber que es un engaño, como el grifo sin agua del baño, con el portátil averiado, como la nevera vacía y las sábanas frías, hace daño. Necesito rescatar al super héroe de esos, buenos,  años en los que sonreír era sencillo y humano. Necesitar es el peor de los engaños. Indefinidamente, Pca.

Hoy tengo ganas de pedir. De soñar en futuro (Soñaré) Si fuese por pedir y pedir pudiera... Un regalo de cumpleaños adelantado, pediría: un viaje con ella. A cualquier sitio iría. A Italia, a Aguadulce, a Irlanda, a la playa, a París, a la tienda de al lado. A cualquier sitio pero a su lado. Cruzaría el mar o iría volando, en coche, en moto, en camión o andando. Si pudiera pedir un regalo de cumpleaños, pediría un viaje  con ella. Soñar, escribir, reír y fallar con ella. Turismo, acción, pasear, quedarnos tumbadas, mirar al mar. Lo que fuera pero con ella. Lo importante es que fuese con ella. Si pudiera pedir un sueño a cumplir, pediría: publicar mi novela. Escuchar a lectores de donde fuera sentir mis palabras, llorar mis letras. Ver abrirse mis ojos con la sorpresa de sostener en formato real los sueños que ahora de una pantalla son presa. Y por fin dar vida a las dedicatorias y emocionar o hacer reír a más de un idiota. Si pudiera pedir un sueño a cumplir pediría publ...

Es insoportable. La más maniática. Cabezota y orgullosa hasta marear. Imposible de callar y otras tantas si la tratas de frenar. Seca, a veces. Inamovible e inquebrantable. Fuerte. Prohibida para tocar. Sabia, en cuanto a como fastidiar. Sana en paranoias, siempre tiende a pensar que su fotocopia está más oscura de lo normal. Encajada en sus opiniones, firme en sus convicciones como Alaska en a quién le importa. En fin, odiosa...si no la sabes apreciar. Si no ves sus detalles en la oscuridad. Si no sueñas con sus sueños, si la mandas callar. Si no entiendes sus juegos, si no bromeas con ellos. Si no disfrutas su personalidad, si no aceptas sus manías como una distracción más. Si no sientes como se entrega, si no aguantas a las dos de la mañana con el fijo en la cama. Si no la sabes escuchar. Si no sabes reír hasta casi vomitar. Si no te resistes todo el tiempo a quererla abrazar. Adorable, al final. Thanks, from your biggest fan. Pca.

Hoy he vuelto a ese columpio. Pero no ha sido premeditado, quiero decir...han sido mis pasos, no yo, los que hasta allí han llegado. En un día en que el mundo parecía tambalearse más de lo normal, me puse abrigo y pasmina como armas contra el frío. Como si en protegerme de él se me fuera la vida. Poniendo el máximo empeño en cada chorrada, exagerando mis movimientos hasta rozar la locura, me encontraba. Y de camino a la escuela no recuerdo si lloraba. Aunque, era demasiado temprano.  El dolor no conoce horas amiga mía, no usa reloj. Cuando no encuentras motivos para despertar un montón de horas se acumulan y, aliadas con minutos y segundos de horror, te sobrepasan. Te ves empujada a un vacío descontrolado, sin espacio definido, lleno de retales de sueños de niños y con frío, mucho frío. (Y entonces abrí los ojos y estaba en el columpio.) Me he dejado caer sobre la goma negra y he enredado mis dedos en las cadenas despiertas. Pero no tenía fuerzas para el método de colump...

¿Qué se siente si sientes que no sientes tu sentir? ¿Qué pensé mientras pensaba que no estaba pensando? ¿Qué creí cuando creíste que creía lo que en realidad no había creído? ¿Qué hice cuando hiciste que hiciera lo que tú nunca harías? ¿Qué dije al no decir lo que tendría que haber dicho? ¿Qué perdiste al perder lo que yo ya había perdido? Porque dudo. Pca.

10/01/12 a las siete y media, en un arrebato doloroso de inspiración mientras dibujaba. Descosidos sobre un mar de sentimientos andan dos corazones paralelos. Tienen prohibido chocarse. No les dejan cruzar. La orilla, sin vida, espera atrapada en el remordimiento de un breve lo siento. Quiere que un corazón llegue y la llene. Tardan las prohibiciones en dolerle a la arena (pero le duelen) que, tostada por un sol que pintó ella (el cual se acuarela amenazando con diluirse), llora perdones. Gritan, los corazones. Y el mar, vivo, los protege y les da vida. Los anima a unirse y llegar. Pero ¿Acaso no sabe que está prohibido (amar)? ¿No lo sabe el mar? Pca.

Acompañada. "Sobre tu emoción al escribir" A petición. Como la orilla cuando la moja el mar van tus dedos por el teclado y no los puedes parar. Escalofríos, abrazos, contradicción en tus pasos. Arrancar el coche. Todas esas noches. Mi condicional podría (y puede) ser capaz de arrancarte una sonrisa, sin prisa, cuando te...despistas, porque soy muy lista. Ciclista analista y a veces malabarista, si hablamos de adjetivos y de miedos. Impresionista, si hablamos de emoción... y conquista si hablamos de tu corazón. Acuarelista y anecdotista, que no cuentista. Y detallista. Para el gran final un fallo descomunal. Hecho de sueños, de caso, de tiempo y espacio. De ti, de mi. De ensayo y error.  De lo que queda, de más y de amor, que la romántica soy yo. PD: Me amas. Tach and Pca.

Y (Des)ventajas... Resulta conmovedor y doloroso al mismo tiempo. Maravilloso y absurdo a la vez. Me hace reír pero deseo llorar. Soy feliz aunque esté triste. -Que tontería. -¡Que se calle esa tonta vocecilla! Nada puede entender. Es curioso cómo lo que siento, cada momento, puede ser tan variado y bello, tan dulce y tan feo. Camino por la calle a su lado y es pensar en lo que ha hecho y me repugna. -Y con motivos. -Calla. Pero al segundo ya lo amo. Por cómo mira, por sus manos...Tal vez por el pasado, tan lleno y de amor cargado. Y aplico este ejemplo a una vida extensa. Cuando me acuesto en la noche pensando en ella y sonrío por lo mucho que tenemos, mientras lágrimas nostálgicas me surcan la cara. -Eso no tiene sentido. -¿No te he dicho que te calles? Cuando corro por la playa seguida de mis sobrinos y las risas hacen eco chocando contra los rayos del sol. Y de pronto freno en seco. Mañana empieza el colegio, pienso. Y ya es agobio lo que llena ese espacio que a...

Anda perdido. Y eso que anda por su propia casa. Pero..¡Que manejo en el extranjero! Abriendo los armarios equivocados no encuentra un plato. Me mira, le señalo el sitio adecuado y sonríe. Él, a menudo tan bruto, sabe cómo ser delicado. Tiene momentos buenos, tiene momentos de hermano. Sobre él fue lo primero que escribí, al menos oficialmente. ¿Acaso yo escribo oficialmente? Y gané un premio. Es curioso, siempre ha estado tan lejos....Pero aún así lo siento, ya sea maldad o amor, pero lo siento. Él rompe todo lo que toca, y a menudo toca dónde no se debe tocar (corazones, vidas, emociones...) No es cuidadoso pero cuando anda con parsimonia exagerada me inspira y me hace gracia. Esta entrada es para ti, aunque jamás la leerás. Pca.

Ya no me haces las mismas cosquillas que antes. Y eso que aún eres capaz de paralizarme. Y un " Sigue haciéndolo." en plan deseo de año nuevo. Espera. Déjame explicar...¿Qué he sentido? Es difícil. Como congelar suspiros o acompasar latidos. Oh no, otra vez latidos. ¡Marchaos!  Qué compleja la lengua del corazón...Si fuera tú, y supiese mil idiomas, le diría a mi corazón: Oye, ¿me perdonas? Y es que lo estoy volviendo loco. Pero tú tienes parte de culpa, amiga. Cada día algo nuevo. Hoy tocaba otro juego. Ahora sonrío si me dices te quiero. Pero no como siempre. Es algo nuevo.  El orgullo de sentir que ya te tengo, de saltar en tus mejillas con mis besos, me proclama triunfadora frente a toda batalla. Mil derrotas anotadas se desvanecen entre las nuevas cosquillas que me estás haciendo. Ya decía yo que ayer sentí algo nuevo. Nuevo, maldito adjetivo, déjame ya. En realidad lo quiero. Soñar todos los días sin que se repitan mis sueños. Ay, no me estoy explicando. Voy a volver a ...